Categoria: Notizie sulle dipendenze

Ad ogni sorso che prendo, il mio cervello e il mio corpo urlano "tu alcolizzato pazzesco", e so che in quel momento non posso più farlo.

L'ultimo drink che ho è un flute di champagne.

È Capodanno.

Mio marito riserva una camera speciale per noi in un hotel vicino. Compra una bottiglia imperiale di Moet, un acquisto fuori posto per questa particolare occasione. Stiamo facendo un ultimo disperato sforzo per salvare il nostro matrimonio. Un gala è in corso nella sala da ballo sottostante, dove viaggiamo per unirci ai festaioli.

Le luci brillano, gli streamer si appendono e i lampadari luccicano.

Non me ne accorgo quasi.

La band suona canzoni che una volta erano le mie preferite.

Sento a malapena.

Orde di coppie allegri festeggiano intorno a noi.

Balliamo con loro, fingendo di divertirci.

Ma so che la fine si sta avvicinando.

Mio marito ha avuto una relazione con una donna della metà dei suoi anni. Non è ancora venuto pulito, ma il mio istinto sa che sta succedendo qualcosa. Così mi schiaggio i capelli di una tonalità più sassier di biondo, mi affamo nella speranza di perdere il peso che so che odia, mi giro dentro e fuori per fargli notare di nuovo.

Ma soprattutto bevo.

A causa della mia educazione cattolica, ho una lista di regole che seguo.

I miei comandamenti di bere. Ne ho solo tre. Dieci sono troppi.

1) Non bere prima delle 5:00. Guardo l'orologio ticchettare via i minuti. Mi fa impazzire.

2) Non bere il martedì o il giovedì. Lo rompi tutto il tempo. È impossibile non farlo.

3) Nessun liquore duro. Solo vino e birra. Mi sento al sicuro bevendo quelli.

Qualsiasi altra cosa significa, beh, sono diventato i miei genitori.

O peggio ancora, il suo. Non posso sopportare di andarci.

Una notte, quando parte per una conferenza del fine settimana, o almeno così dice, mi ubriaco così puzzolente dopo aver infilato mia figlia per la notte, che puke su tutto il nostro pavimento di legno di pino. Su tutte quelle ricche tavole ambrate ho passato ore a riemergere con lui, schizzando le mie viscere accanto al nostro letto di ottone una volta sessualmente attivo e scintillante.

Appannato ora da mesi di disuso.

La mattina seguente, mia figlia di cinque anni, con il sonno che circonda i suoi occhi preoccupati, sta lì a fissarmi, i suoi piedi nudi immersi in ciuffi di giallo. Le uova strapazzate che sono riuscito a montare la sera prima sono sparse sul pavimento della nostra camera da letto, ribollando così male, sono sicuro che ricomincerò a conati di vomito. Guardo il casino che ho fatto con poco ricordo di come è arrivato lì, poi guardo mia figlia, i suoi occhi trasudano la compassione di una vecchia anima mentre dice: "Oh mamma. Sei malato? La vergogna attanaglia ogni parte del mio corpo tremante. Le sue mani minacciose, un vizio intorno alla mia testa martellante. Non posso sopportare di guardarla negli occhi. La paura di non ricordare come sono arrivato qui è palpabile. Ogni boccone del suo terrore è sparso sulla mia lingua carica di barf e sono certo che mia figlia conosce il segreto che ho tenuto nascosto a me stesso e agli altri per anni.

Sei un alcolizzato. Non puoi più nasconderlo.

Ogni ultimo filo di quel caldo mantello di negazione viene strappato via, ed eccomi qui, a guardare negli occhi mia figlia di cinque anni che è venuta a tirarmi fuori dalla mia miseria.

Mi ci vogliono altri due mesi per smettere.

Due mesi di trascinamento del mio corpo, pesante di rimorso, fuori da quel letto di ottone appannato per mandare mia figlia a scuola. Poi strisciando di nuovo dentro e rimanendo lì, soccombendo al sonno sconnesso della depressione. Fino a quando l'autobus non la lascia cadere ore dopo, mentre il suo mignolo, pieno di infinite storie dell'asilo, mi sveglia.

Ogni colpo come essere schiaffeggiato in faccia con i miei fallimenti come madre.

E poi si presenta la notte di Capodanno e mi vesto con un abito nero slinky, un colore che si adatta al mio umore discendente, un vestito che compro per riconquistarlo. Il marito che dodici anni prima guida per centinaia di chilometri per inseguire questa donna ribelle, corteggiandomi durante una cena che preparo faticosamente, mentre mi permetto di chiedermi se in effetti possa essere lui, in effetti, possa essere lui. Cenamo sul tetto dell'appartamento al 3° piano che affitto il 23 e Noce, nel cuore di Philadelphia dove lavoro come chef, e dove gli dico davanti a una bottiglia di chardonnay croccante che potrei essere un alcolizzato. Ride e mi convince che non lo sono. Sa che aspetto hanno gli alcolisti. Crescendo con due di loro, mi assicura che non sono affatto come i suoi genitori.

Sua madre, una donna sensuale con capelli e labbra fiammeggianti da abbinare, sviene in macchina nel tardo pomeriggio dopo aver trascorso ore a liguizzare con la sua migliore amica, una donna che è cresciuto fino a disprezzare. Tornando a casa da scuola, giorno dopo giorno, la trova accasciata sul sedile della panchina della loro berlina Buick nera, trascinandola in casa per preparare la cena per lui e il suo fratellino e sorella, guardando mentre barcolla intorno alla loro cucina. Suo padre, un noto avvocato nei suoi primi anni, beve fino a quando non riesce a vedere e raramente torna a casa per cena. Perde la sua prestigiosa posizione nello studio legale in cui ha combattuto per entrare, e gli viene tolta metà della mascella dal cancro alla bocca che contrae dal suo bere sfrenato. Muore a 52 anni, un uomo solo e miserabile.

"So che aspetto hanno gli alcolisti", dice. "Non sei uno di loro."

Mi aggrappo alla sua rassicurazione e la tengo stretta.

E con questo lucidiamo la seconda bottiglia di chardonnay, strisciamo indietro attraverso la finestra della cucina e scivoliamo sul pavimento di piastrelle a scacchi bianchi e neri, in una foschia di lussuria e alcol, prima di insinuarci nel mio letto arroccato e invitante. Mi ci vogliono altri dodici anni per portare a fondo, per sbirciare negli occhi l'unico bambino che porto in questo mondo, riflettendo la vergogna che ho portato in giro per la maggior parte della mia vita.

Così, a Capodanno, ci facciamo strada nell'ascensore dell'hotel. Dopo aver crooning Auld Lang Syne con la folla di altri festaioli carichi di alcol ancora aggrappati ai festeggiamenti della sera, mentre il sapore amaro di lasciare andare qualcosa di così caro, così vicino al mio cuore, penetra nella mia psiche. Una donna che vacilla accanto a me canta ancora la canzone, con tacchi a spillo rossi che pendono dalle dita. La sua foschia ubriaca si riflette nei miei occhi mentre quasi scivola giù dal muro dell'ascensore.

In quel momento, vedo me stesso.

La realizzazione inciampa a malincuore nel corridoio con me, sapendo che la bottiglia scintillante di Moet aspetta a braccia aperte nel secchio d'argento che abbiamo stipato di ghiaccio prima di lasciare la stanza. Strappando la lamina che racchiude il labbro della bottiglia, mio marito sblocca rapidamente la gabbia metallica e fa scoppiare il tappo che colpisce il soffitto della nostra stanza di fantasia. Sicuramente un presagio per quello che segue. Versa con cura lo spumante, di solito uno dei miei preferiti, in due flauti piombati che si stringono in cima al nostro comodino, assicurandosi di dividere uniformemente questo oro liquido nei calici alti e sottili che lasciano anelli alla fine della notte. Alziamo i bicchieri e facciamo un brindisi, al nuovo anno e a noi, anche se i nostri occhi rompono rapidamente la connessione, raccontando una storia diversa.

Non appena le bollicine mi colpiscono le labbra, dal vino che evoca sempre una gioia così tangibile e intonaca la mia lingua con i ricordi, so che il concerto è finito. Ha il sapore del veleno. Mi costringo a bere di più, un concetto decisamente estraneo, costringendo un sorriso che si dimena sul mio viso. Ho quasi imbavagliato mentre continuo a spingere il liquido frizzante in gola, non volendo ferire i sentimenti di mio marito, che ha speso mezza settimana di paga in questa celebrazione disperata. Ma ad ogni sorso che prendo, il mio cervello e il mio corpo ti urlano alcolizzato, e so che in quel momento non posso più farlo. Quando metto giù quel bicchiere, in questo fatidico Capodanno, so che non porterò mai un'altra oncia di liquore sulle mie labbra.

Ho finito.

Non si può tornare indietro.

E mentre ci mettiamo a letto, lo tengo per me.

Ogni bacio quella notte è carico di disprezzo di sé e disgusto.

Quei dodici anni di conoscenza stringono forte in un pugno di vergogna.

Mio marito non lo sa, se si arrampica su di me,

farà l'amore fino alla morte stessa.

Invece, mi giro dall'altra parte e piango in silenzio per dormire.

I tuoi giorni di bere sono finalmente finiti.

Enon si può farea meno di chiedersi…

il tuo matrimonio seguirà?

 

Tratto da STUMBLING HOME: Life Before and After That Last Drink di Carol Weis, ora disponibile su Amazon.

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Una dipendenza da musica è più economica di alcol e droghe. E non solo, è salutare, tonificante, divertente e liberatorio.

Ero un disastro spettinoso e stravato di una persona nell'inverno del 2012. Ho vissuto per l'alcol. Se la birra era l'antipasto, il crack-cocaina era il mio digestivo. Ma dopo un intervento e una riabilitazione, sono stato sobrio nove anni ormai. Non avrei mai potuto farlo senza musica.

Anche se avevo trascorso la maggior parte della mia carriera lavorando nell'industria musicale come produttore per MTV News,la musica non era davvero una parte significativa della mia vita durante il peggiore dei miei giorni di bevute. Ma quando ero un adolescente e di nuovo ora, la musica è stata della massima importanza. Ora, da adulto, mi rendo conto che la musica è meglio del sesso.

È meglio delle droghe. Ed è meglio dell'alcol. È uno sballo naturale. Se mi viene data una scelta tra musica e droghe, scelgo la musica. A partire dal punk.

Un giovane in rivolta

"Dove vai ora quando hai solo 15 anni?"
Rancid, "Roots Radical", dall'album del 1994 And Out Come the Wolves

Mi sono sempre sentito un po' emarginato. Come qualcuno che lotta con la doppia diagnosi di dipendenza e disturbo bipolare, in un certo senso, lo sono. Ma sono orgoglioso di essere un emarginato, e la mia educazione punk rock ha solo riaffermato che essere diversi è bello.

Nella primavera del 1995, il 9 marzo per l'esattezza – 26 anni fa – ho vissuto il mio primo spettacolo punk. Era rancido con i Lunachicks alla metropolitana di Chicago. Ho ancora lo stub del biglietto. Avevo 15 anni. E in quella folla di circa 1.000 persone, mi sentivo come se appartenessi. Avevo trovato la mia tribù. È stato un momento che mi avrebbe trasportato in un'escursione lunga decenni, che vede il mio cuore punk rock battere ancora oggi e per sempre.

Spesso penso in retrospettiva che forse c'erano segni e segnali del mio stato bipolare mentre crescevo. Ero infatti diverso dagli altri. E stavo vivendo attacchi di depressione all'interno delle sale e delle pareti del liceo. Matricola e sophomore anni in particolare non mi sono adattato. Ero il ragazzo tranquillo che aveva a malapena amici. Non appartenevo a una cricca sociale come tutti gli altri. Ero un ribelle sotto mentite spoglie. Fino a quando non ho trovato il punk rock. Poi ho lasciato che tutto uscisse.

"Una volta un punk, sempre un punk."

Liceo Rock 'n' Roll

Sono un rifugiato di scuola cattolica. Il punk è stata la mia fuga dall'orribile bullismo che ho vissuto al liceo. Allora, i bambini della periferia lanciavano keggers. Noi ragazzi di città – avevo tre o quattro amici punk rock – eravamo praticamente sobri, tranne che per fumare occasionalmente la ciotola di salvia se ne avevamo. Eravamo sicuramente la minoranza a scuola perché probabilmente c'erano solo cinque di noi in una scuola di 1.400. Per la maggior parte, però, abbiamo trovato il nostro divertimento in luoghi di musica come il Fireside Bowl e la Metro. Andavamo agli spettacoli ogni fine settimana all'ormai defunto Fireside – il CBGB o la mecca punk di Chicago che ospitava spettacoli punk e ska da $ 5 quasi ogni sera.

Il Fireside era fatiscente ma affascinante. Era una pista da bowling fatiscente in un quartiere ruvido con un piccolo palco nell'angolo. In realtà non potevi scodellare lì e il soffitto sembrava che stesse per cedere. Era una stanza piena di fumo con un tappeto imbevuto di birra. I punk sfoggiavano mohawk colorati e giacche da moto tempestate d'argento. Ogni spettacolo costava $ 5.

Io e i miei pochi amici vivevamo praticamente al Caminetto. Abbiamo anche guidato per spettacoli punk in tutta la città e nei sobborghi di Chicago – dalle VFW Halls agli scantinati delle chiese alle case punk.

Da allora il Fireside è stato sistemato ed è diventato una pista da bowling funzionante senza musica dal vivo. Una vittima della mia giovinezza. Ma era una cattedrale della musica per me quando era ancora un club di lavoro. Dopo ogni spettacolo, andavamo in crociera su Lake Shore Drive facendo esplodere The Clash o The Ramones. Mi sentivo così a mio agio nella mia pelle durante quei giorni di halcyon.

Fat Mike dei NOFX al Riot Fest di Chicago, 2012

Punk Alza il volume

Il punk non è solo uno stile musicale, è un'idea dinamica. Riguarda l'attivismo di base e il potere alla gente. Si tratta di attaccarsi al ragazzino, dare potere ai giovani, sollevare i poveri e accogliere gli ostracizzati.

Il punk è intrinsecamente anti-establishment. I valori punk celebrano ciò che è anormale. Si tratta anche di sottolineare l'ipocrisia in politica e di opporsi ai politici che esercitano troppo potere e influenza, e sono razzisti, omofobi, transfobici e xenofobi.

Tutti sono i benvenuti sotto l'ombrello del punk rock. E se sei un musicista, dicono che tutto ciò di cui hai bisogno per suonare il punk sono tre accordi e un cattivo atteggiamento. Veloce e rumoroso è il punk al suo interno.

Dicono "una volta un punk, sempre un punk" ed è vero.

Il punk era ed è tuttora sacro e liturgico per me. La musica ha ammorbidito la mia depressione e mi ha fatto sentire un senso di appartenenza. Sono andato ovunque mi portasse il punk rock. Il mio ethos – sviluppato attraverso la lente dell'estetica punk – pulsa ancora attraverso le mie vene punk rock. È radicato in ogni fibra del mio essere.

Padrino del Punk Iggy Pop al Riot Fest di Chicago, 2015

Un nuovo giorno

Ora, che sia su Spotify in metropolitana o su vinile a casa, ascolto la musica intensamente due o tre ore al giorno. La musica è la mia TV. Non è solo sullo sfondo; Gli do la mia piena e indivisa attenzione.

Ho iniziato a collezionare vinili circa otto anni fa proprio nel periodo in cui sono diventato sobrio e da allora ho accumulato più di 100 album discografici. C'è un motivo per cui le persone nei circoli audiofili si riferiscono al vinile come "black crack". Crea dipendenza.

Sono contento di essere dipendente da qualcosa di astratto, qualcosa che non è una sostanza. Una dipendenza da musica è più economica di alcol e droghe. E non solo, è salutare, tonificante, divertente e liberatorio.

E mentre il mio gusto musicale continua ad evolversi, sono ancora un punk rocker in tutto e per tutto. La mia storia d'amore con il punk può essere iniziata 26 anni fa, ma oggi continua a farlo, anche se oggi ascolto principalmente indie rock e jazz. Recentemente ho ricominciato a sbiancarmi i capelli, biondo platino come quando ero un punk al liceo. È divertente e nasconde anche i grigi.

Guardando indietro al mio io musicale, sapevo che c'era un motivo per cui potevo sentire la musica. Perché piccoli piccoli sfilacciati di note o riff di chitarra o battiti di batteria possono far formicolare tutto il mio corpo all'istante. Perché i testi mi parlano come la Bibbia e il suono di un ago che cade e scoppietta su un disco mi riempie di anticipazione

Il punk è un movimento che vive dentro di me. Mi circonda. Mi fonda. Quindici o 41 anni, sono un punk rocker per tutta la vita. Preferirei essere un punk rocker piuttosto che un alcolizzato attivo. Sono un orgoglioso appassionato di musica. Ottengo la mia correzione ogni giorno.

Per favore goditi e iscriviti a questa playlist di Spotify che ho fatto di inni punk della vecchia scuola e nuovi classici. Non è affatto completo, ma è piuttosto vicino.

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Seguendo i passaggi chiaramente delineati per la guarigione nella cartella di lavoro, si può iniziare a guarire le ferite emotive causate da traumi intergenerazionali non affrontati.

Nel Intergenerational Trauma Workbook, la dott.ssa Lynne Friedman-Gell, PhD, e la dott.ssa Joanne Barron, PsyD, applicano anni di esperienza clinica pratica per promuovere un viaggio di guarigione. Disponibile su Amazon, questa preziosa aggiunta alle categorie di auto-aiuto e salute mentale è perfetta per un mondo post-pandemia. Con così tante persone che scoprono traumi intergenerazionali mentre sono isolate durante le quarantene prolungate, i co-autori offrono un approccio diretto. Il libro mostra come affrontare e infine integrare i demoni del passato dall'interno delle oscure profondità della psiche umana.

Affrontando una sfida così difficile, l'Intergenerational Trauma Workbook: Strategies to Support Your Journey of Discovery, Growth, and Healing fornisce una roadmap semplice ed empatica che porta alla guarigione effettiva. Il Dr. Gell e il Dr. Barron spiegano come i ricordi non integrato influenzano negativamente una persona senza che l'individuo sia consapevole di ciò che sta accadendo. Piuttosto che essere ricordati o ricordati, i ricordi non uniti diventano sintomatologia dolorosa.

Seguendo i passaggi chiaramente delineati per la guarigione nella cartella di lavoro, è possibile trovare la libertà da ciò che sembra dolore cronico della mente e del corpo. Sì, le ferite emotive dell'infanzia spesso non riescono a integrarsi nella psiche adulta. Mai elaborati o addirittura affrontati, si trasformano in demoni. In risposta, la cartella di lavoro riguarda l'elaborazione.

Capitoli chiaramente definiti sull'elaborazione del trauma intergenerazionale

La cartella di lavoro è divisa in capitoli chiaramente definiti che forniscono una tabella di marcia per il recupero dal trauma. Nel primo capitolo, gli autori si concentrano su "Comprendere il trauma intergenerazionale", fornendo al lettore un orientamento all'argomento e definendo la terminologia chiave per le lezioni future. Da una moltitudine di prospettive, estraggono le profondità del trauma intergenerazionale. Esprimendo con una chiarezza di voce bilanciata con compassione, scrivono: "Il trauma intergenerazionale consente a un evento traumatico di influenzare non solo la persona che lo sperimenta, ma anche altri a cui l'impatto viene tramandato attraverso le generazioni".

I capitoli delineano attentamente come deve essere utilizzata la cartella di lavoro e le basi psicologiche dietro gli esercizi. Inoltre, usano storie individuali per dimostrare le idee espresse. Pertanto, vengono promossi momenti di identificazione in cui qualcuno che utilizza la cartella di lavoro può vedersi negli esempi presentati. Nel complesso, l'organizzazione della cartella di lavoro è ben progettata per aiutare qualcuno ad affrontare la difficile sfida di affrontare la propria eredità di trauma intergenerazionale.

In termini di organizzazione del capitolo, gli autori fanno la scelta intelligente di iniziare con il microcosmo dell'individuo e le loro sfide personali. Iniziando con le credenze e le emozioni della persona usando la cartella di lavoro, questi capitoli mantengono contenute le fasi iniziali della guarigione. Successivamente, un capitolo sulla guarigione del corpo porta ad espandere il processo agli altri e alla guarigione delle relazioni esterne. Come strumento per promuovere il recupero effettivo, la cartella di lavoro sul trauma intergenerazionale ha successo perché non affretta il processo. Consente un flusso naturale di guarigione a qualsiasi ritmo si adatti alle esigenze e alle esperienze personali della persona che utilizza la cartella di lavoro.

Una forte aggiunta agli scaffali di auto-aiuto in un momento di consapevolezza del trauma

In un'intervista del 2017 che ho fatto per The Fix con il Dr. Gabor Maté, uno dei più preminenti addictionologi del nostro tempo, ha parlato di come gli Stati Uniti soffrissero di traumafobia. L'ascesa della divisione del 21 ° secolo nel nostro paese è avvenuta perché le nostre istituzioni sociali e la cultura popolare evitano di discutere di traumi. Oltre ad evitare, fanno tutto il possibile per distrarci dalla realtà del trauma. Tuttavia, dopo la pandemia, non credo che questi vecchi meccanismi funzioneranno più.

Perdendo la loro funzionalità, le persone avranno bisogno di strumenti per affrontare il trauma intergenerazionale che è stato represso sia a livello microcosmico che macrocosmico per così tanto tempo. Il dolore dal basso sta aumentando e non può più essere ignorato. Avendo bisogno di strumenti pratici e accessibili, molte persone saranno sollevate prima di scoprire e poi utilizzare il Intergenerational Trauma Workbook della Dott.ssa Lynne Friedman-Gell e della Dott.ssa Joanne Barron. In questo lavoro risonante, saranno in grado di trovare un modo per iniziare il processo di guarigione.

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